Corte de pelo

Hoy, por alguna extraño móvil incognoscible he decidido no retardar mas allá mi barrera contra-alopécica. La calvicie tendrá que llegar antes o depues, así que, por qué no recibir en un buen y mullidito trono en la azotea de la generación del 90.
Este fue el terrible comienzo de mi rapado intensivo. Cortar por lo sano, dirán algunos. Según mi madre un simple gilipolllez .
...
(Aunque parezca que me intentado hacer la raya enmedio con una segadora, no puedo afirmar lo contrario)

Visto lo visto, que fue no visto en un momento, podría haber, en este mismo instante congelado, ingresado en el corpus de cualquier orden monastica o publicitaria. Hábitos no me faltan: hábito a ducharme, al amor libre, etc...

Pero la cosa fue mas allá...

Si queréis saber más, no os preocupeis, y aguardar impacientes y comentariosos a la proxima entrada.

Debate político Zapatero vs Rajoy

Es increíble la flacidez política española. Hoy, desde hacía tiempo, se ha producido un hecho capaplásmico en la publicidad y medios de comunicación españoles, que son los que se llevan la guita. Hablo del debate político Rajoy vs Zapatero, combate por el cinturón de los pesos plumas, la presidencia de un camino angosto que conduce a una estrella. El que pierda, estrellado y al paro. El que gane, como presidente de España será la próxima partícula de la política internacional, el primero por la cola en toda la decisiones europeas.

-Ah, que no. Que Ruanda Burundi está por detrás de nosotros.
-Ah, no. Que Ruanda Burundi no es Europa.

La hora que a durado el discursito, imagínense su densidad e interés, que mi abuelo no a podido despegar un ojo del otro. Esa es la posición de España, panza llena, baba colgante, chulapa pingona, siestecita y buena resaca. Y es que ante estos políticos no hay bebida que aplaque las penas. Venceréis, pero no convenceréis, dijo Manolito Gafotas si no mal recuerdo.

El aburrimiento y el tedio de una campaña tras otra acabará con las victorias por minoría absoluta, por minoría relativa, por falta de votos.
Además, votar...¿para qué? Si al final todos son iguale. Si Rajoy se rapara esa barba del que el buen hora fue buen nacido de la pata del Cid y se recortara las cejas en V invertida, no hay quien le diferenciara de Rajoy.
Además, ganar...¿el qué?
La presidencia de España no la quiere uno ni regalada. Casi mejor que te regalen un best-seller por Navidad, o unos bonitos calcetines. Desde luego, no son mas que problemas: Arremeter, preparar insultos, bromas, chascarrillos, sonreír, morder o cortejar con un laúd a la ventana del aliado político, barrer al portal de la derecha o de la izquierda....
Estos políticos están locos.

Esto es un sin vivir, oiga usted. Y luego el talante, buscarse rimitas interesantes que enganchen a la peña del Pollón, gritarle a las viudas que van a ser ricas al oído, darle a los sin-techo o los emancipadores octogenarios el espejito, espejito, ¿quién va a tener una vivienda digna?
Y por vivienda digna piense en un baño público oiga.
Y que hablar de la preocupación de revolver los términos hasta que cuajen lo suficientemente bien:

-No, no. La tostadora de los homosexuales no se puede llamar matrimonio, que viene del latín mater, -tris. Si quieren llamarlo tostadora o silla plegable, eso estaría mucho mejor.
-No, no. Si nosotros que luchamos en contra de un movimiento de independencia vasca buscamos la libertad de los españoles.

¿Libres de qué?
A mi, me repanpocha.

Como ya digo esto de ser presidente no mola un carajo. Según las encuestas.
Ahora dígame, señorcito Rajoy, la presidencia,
¿se la lleva puesto o envolvemos para regalo?

Menos mal que nací el 22 de octubre, si no me vería en la obligación de votar en blanco o en negro.

Y ahora, una cancioncita para celebrarlo.

Longituddddddd

De regreso a casa desde la academia de inglés con mis hermanos, en el metro, veo una chica que va leyendo el último tomo de Harry Potter. La historia por fin se cierra. Comentamos en inglés mi hermano y yo robar el libro a la rolliza señorita, como si para el resto del mundo fuera una lengua oculta e inexcrutable. El cumpleaños de mi hermana se avecina, mañana mismo, y ambos acordamos regalarle ese libro, en inglés, por supuesto, como si mi hermana no viniera también de la academia de inglés. Ella se hace la no inglesa. Rapidamente mi hermano expresa su discomformidad con Rowling.

-¡Va! Estos últimos Potter ya no tienen interes. Era guay cuando cada libro era mas grande que el anterior. Pero ahora....Este último libro es un vergüenza. 900 páginas, vaya panfletillo...
-Y que lo digas. Harry Potter 7 tenía que tener 30000 páginas, aunque la mitad de ellas fuera un tecleo sin descontrolado.
adjasjfhla
ksjfhlaskj.
Eso si que sería un digno final, mas pegadizo que una lengua y un hielo.
-Pero se tiraría la vida, moriría antes de acabarlo.
-¡Qué va! Con un par de horas diarias de tecleo descontrolado y en un mes finiquitado.
...
Se nos van ocurriendo grandes tropiezos y desaciertos en la historia de la literatura. La historia interminable, es el ejemplo mas claro de un título que defrauda, sus doscientas páginas de grosor no cumplen con lo acordado.
-¡Qué sea interminable!(Yo)
-EEEEEEHH(el resto)
Mi hermana admite no haber podido acabarla de puro tedio. En cierto modo cumple parcialmente con el título. Yo sigo remitiendome al tecleo.

Finalmente llegamos a un acuerdo.
La Biblia si que es inadmisible. Tendría que ser aun mas tocha.

Lazaro

Hoy en el metro me he encontrado con una curiosa postal. Bajando las escaleras mecánicas un perro de cola ferrea y mirada cansada, con su dueño, un pobre ciego. Era un perro Lazaro y se notaba en su postura el sentimiento repimido del que ayuda condenandose. Yo y cualquiera podría imaginarse a ese enorme Golden Retriever pastando entre las hierbas de un prado dejando secar su cola al viento de fresno y sabia... y miralo, en medio de las escaleras mécanicas de un fluorescente metro donde un chaval le salta por encima, le pisa la cola y empuja apartando a su dueño de un codazo. Pobre chaval, seguro que tenía prisa. Sin embargo el perro parecía tomarselo todo como si ya hubiera pasado, abanzando lento pero seguro. El tren podía esperar, el iba con pausado a donde quiera que fuera. La mueca de dolor y resignación de su acompañante, quien le acariciaba el pelo con desgana, lo decía todo. Era un pareja muy bien avenida.

Y continuaron avanzando por el anden, hasta donde alcanza la vista.

¡Ay, que el tren pasó
y se a llevado al ciego
y su fiel amigo Lazaro!
¡Ay, la señora del ferroviario
que baja las eras y escudriña
la consciencia!
Sigue, y el movimiento
de su cola barre el suelo.
Al fondo, donde habita el musgo
al anden 2, que va sin rumbo.
¡Ay que ha llegado
a donde no hay andenes ni catalogos!

Piii, Final de Trayecto.

Todos sabíamos que iba, tarde o temprano, a volver a las andadas.
lo que yo te diga

Oleada Roja

(Para aquellos que aun seguían dudando si Poco que decir estaba de campaña política)

¿Cómo ha cambiado el cuento, no?
Y que poco han cambiado los tiempos.

Patriotas y políticos

Zapatero me cae bien. Es un tipo medio honrado, todo lo honrado que puede llegar a ser un presidente, de cualquier país, da igual. Bambi, como le llaman, me cae bien, el pobre modosito, cortadito, parece que al hombre se le han subido a la chepa muchos y muchos se le van a subir todavía de aquí a su irremediable caída. Es lo malo de presidente frente al artista, el artista seguirá siéndolo aquí y en la China, pobre o rico, agraciado o feo un presidente no lo será eternamente, puede ser ex-presidente, y nunca, nunca, podrá ser feo o pobre. Sus cualidades físicas alejan la atención del cúmulo de mentiras de su mente. Me atrevería a nombrar y predecir la próxima generación de políticos como los sacos de votox y silicona. Cada día nos fijamos más si el político habla lento o rápido, en su tono de voz, en su color de piel, en su sexualidad. Dicen que las cejas de Z son símbolo de inteligencia. Ni idea, yo solo se que quedan como una patada.

En una ocasión me encontraba frente a un cuadro horrible y todos los que me acompañaban se desquitaron buscando y encontrando defectos. Ciertamente, la banalidad impregnaba el cuadro, sin embargo, cuando uno de ellos observó el catalogo del artista que era de una mujer negra de Kenia, cambio favorablemente de opinión.

¿Extraño no?
Entonces porque no puedo negar que, entre otras razones, me gusta Obama por que es negro, tiene una voz preciosa y su sonrisa es el perfecto complemento a su buen vestir.

El progresivo auge del poder adquirido por las clases y las masas populares ha creado a demagogos peleles que a modo de hornacina y complemento, más que nada, cumplan lo que se espera de ellos. La creación de nuevos partidos políticos y de la evolución ideológica de los mismos corresponde a la evolución ideológica de los países. Las mayorías las crean las masas, y las masas evolucionan uniformemente. En cierta ocasión hay enfrentamientos entre dirigentes que representan el conflicto velado de las masas. La creación de nuevas masas crea problemas, que necesitan solución, en cuya solución se basan las promesas electorales. ETA, el paro, el matrimonio homosexual y la inmigración y sus problemas y propuestas. Todo son masas y los políticos viven en el choque de ellas entre ellas. El movimiento crea movimiento y el político solo es el resonar de mil voces. El político dice lo que se espera y lo que se quiere que diga.
Esta autodestrucción interna del gobierno estatal, del estado, proviene de sus inicios: la Edad Media. Con los cantares de gesta, donde el héroe en ciernes, símbolo patrio y de los valores en primacía de la época, hacía lo que se esperaba que hiciera.

(Vosotros pensáis) Este va a decir: ¡Fuera Estado!
-No hombre, no. Yo no lo diré.

Puedo decir y digo pues, que a mi me gusta Zapatero por su cara chistosilla. Rajoy me asusta, de el solo se espera represión contratos "legales" para inmigrantes "ilegales"-la ley de legalidad debería revisarse.
De Zapatero se espera un poco más, no mucho, pero más.

Además el otro día habló del concepto de patriotismo hablando de que aquél cazurro analfabeto que hondea la bandera franquista del "pollo", que desprestigia y ataca la cultura, no es mas que una vergüenza, un traidor a la patria.

¿Porque, qué es la patria?
La patria somos nosotros, los artistas, solo nosotros perduramos en la memoria. De la época de Homero nadie me podría decir el gobernador de Atenas, pero sin embargo, que casualidad, ¿por qué se llamará época homérica? ¿Qué hay de los amores "platónicos"? La obra de arte es la visión de un mundo, de una ideología, de una cultura, de una patria. Unos la utilizan para insultarla, otros para defenderla. Si la insultamos es porque se tergiversa nuestra función.

Como decía Platón a "filósofos reyes", o eso, o nada.

Por el momento, teniendo que elegir un pelele, que sea uno que represente las causas de la patria.

Siniestro total

En el futbol como en política los hay diestros, que abanzan por la banda derecha, zurdos, que hacen lo propio por la izquierda, y ambidiestros, que hacen las delicias del público jugueteando "a dos bandas". Diestros y zurdos, ambos, tienen sus propias connotaciones positivas y negativas, y los mitos insostenibles, como que uno que sea medio bueno de izquierdas siempre lo hará mejor en la banda derecha. Mentira cochina, preguntarselo al llorón de Madrid, nuestro pequeño Gallardón. Por otro lado la banda derecha son todo elogios, autoelogiantes: Se dice de un hombre fuerte y maduro que está hecho y derecho, todo el mundo tiene el derecho a cosas, la gente que va bien no puede dejar de ir por el camino derecho, tan solo en Inglaterra conducen por la izquierda-ellos se pierden el lado derecho de la vida. En inglés, you are right, que literal dice "tu eres derecha"

La expresión "y viceversa" aquí no funciona, porque nadie está hecho e izquierdo, ni es izquierdo. Eso se lo debemos en gran parte a unos tipos llamados vascongados que se negaron a unirse al imperio romano. Aquellos tampoco pusieron mucho de su parte, que se diga, pues por aquél entonces aquello no tenía mas que dos o tres ovejuchas. Así fue como la palabra romana siniestra fue sustituida por la izquierda vasca, mientras que en español la siniestra adquiría el matiz primigenio: la mala suerte. A la hora de auscultar los auspicios los augures tomaban como una premonición negativa que pasaran pajaros por su zurda. A día de hoy, por simetría, se puede hablar de los de izquierdas como hombres siniestros, que sufren siniestros, depravados y retorcidos. La siniestra sigue dando claros sintomas de mal augurio, pero gracias a Dios el término izquierda, ahora si, se puede utilizar con orgullo. Un ejemplo de que es posible el cambio de la casposa sinestra nacional e internacional por una renovada izquierda.

Final propio

Se acabó,
fin.

Amado pecaste amando decorados

Hoy he visto en la televisión otra estrella fútil y banal apagándose entre los "jeroglíficos de la noche", súbitamente, como un mercader que abandona el puesto, anda unos pasos por algún túnel -que aquí describiremos como sudoroso, humeante y oscuro, para patetizar a nuestro mercader aun mas- y no ha dado la vuelta a la esquina tras saltar sobre un charquito, cuando se encienden las luces del puticlub mas cercano, una orgía de respiraciones, chasquidos y neones violetas. La televisión es eso, en base, sexo y patetismo. Se ha hablado muchas veces de la deshumanización del arte, pero poco se comenta el ultra-romanticismo de la información y el entretenimiento. Los actores no deben ser comedidos, y si pueden agitar brazos, piernas y tirarse alguna que otra tarta a la carta, mucho mejor. Si hay una tía buena, que se empelote o por lo menos que lo tengan que hacer los espectadores en su casa mentalmente poniendo un "discreto" escote.

Hoy estaba viendo el concurso Fama ¡a bailar!, la hecatombe de lo excretal. Forman el grupillo de este programa una rubia malencarada, un profesor de vocabulario escatológico-para él las cosas pueden ser una cagadita, media cagada, cagada, supercagadisima o estar que te cagas-, por último un "come collejas" de 18 años, que además de ser un asesino en serie de toda ley gramatical y estética no sabe hacer una voltereta, además de negarse a hacerla por "si se parte el cuello" -ciertas personas dan una importancia descomedida a esta unión entre cuerpo y cabeza teniendo en cuenta el uso que dan a esta última.
Como os contaba estaba viendo este programilla, pues hoy acontecía una de esas expulsiones que ninguno quiere perderse. Un duelo entre las dos tías mas buenas, de un lado, Mery, amada por todos y amante de uno solo, el cual la rechaza, por ahora, en el otro lado Patricia, medio amante de uno, que a su vez es amante de las dos. La diversión está asegurada.

Baila una, baila la otra. Cómo, da igual, lo mejor estaba por llegar. Por fin se dice la mágica frase "dar un paso adelante". Los profesores dicen la frase mítica "No lo estáis poniendo muy difícil", uno de los profesores tartamudea, la emoción les embriaga ante la inminente pérdida de tan increíble alumnas, van retrasando el momento fatídico.
Momento increíble, imaginarme con el horto conclusivo taponado de la excitación:
-Hugo, un paso adelante ¿Quién consideras que debe quedarse?
El tal Hugo, sabido amante de ambas marea la perdiz hasta decantarse por Mery, la más tía buena, doy fe.
-Miguel, un paso adelante....(misma pregunta)
Miguel, paso adelante, se chapa una retórica de papel higiénico, se emociona, lagrimitas, mira al techo, se calma, afirma que habla desde el corazón-Mery, seguro, pienso-, se emociona otra vez, dos o tres lagrimitas. Patricia. 1-1 Increíble respuesta después de considerarse el mayor amante de Mery de los tres.
-Alex.....(es el amado que no corresponde)
Alex, el amado que no corresponde, seco, sin vacilar, dice Mery y se vuelve.

Marcador Final: Patricia 1 - Mery 2

Las mandan volver atrás a la fila a nuestras heroínas que se dan un abrazo de "amistad y conmiseración" en el que se destilaba un odio que ni los placajes de la SuperBowl. Regresan a la fila.
-Ahora queremos que veáis esto- dicen los profesores.
Mi hermano y yo pletóricos. Hacemos una libación por que lo que se vean sean los videos que muestran los amoríos y desamoríos. Mi intestino delgado está tan retorcido que parece la red de metro.
Sin embargo, resulta ser un improvisado baile da claque donde los otrora desdichados profesores por la expulsión, se muestran pletóricos, magistralmente sonrientes. El votox, desde luego, hace magia. Después de la exhibición dicen quien se va. Patricia, obvio. En un último resquicio de integridad parece que van a dejar marcharse a la chica sin un show previo. No se pueden contener y rectifican. Llaman a comparecer ante la chica a Miguel, único valedor de la misma. Este se acerca y espeta:
-¡me has hecho el hombre más feliz del mundo!
Abrazos con éste con aquel de allá y acullá, subtítulos y

FIN.

Sería bonito un final así, ¿no? Pero todavía no se ha dado el piro la rubia de bote, todavía sin haberse secado las lágrimas por la chica esta, ¿como se llamaba? y ya están entrando, ya están entrando en escena los dos nuevos. Bailando al son de los gritos de animo de los compañeros, abrazando a todos, saltando de emoción, aparece una mulata y un rubito pizpireto.

Todos se emocionan de alegría por lo nuevo, todavía humedas las lágrimas, un amado llora en una esquina, todavía humedas las lágrimas, lágrimas de llanto, lágrimas de alegría.
Las lágrimas del cocodrilo nunca se secan.
¡Qué buena está la presentadora!

Barba

Es viernes, seniles y señoritas, y esta vez ya no iré desnudo por la calle. Desde siempre, siempre, un hombre sin barba es un hombre desnudo, y como yo nunca he ido desnudo ese siempre se remonta a hace una semana. Os cuento como fue la azaña que me dará fama por los años de los años:

-Pues hoy si que no me afeito.
Fin,

Soy un hombre castizo, que en buena hora no se afeitó, y a mi nadie me mesa la barba, por muy suave, sedosa o trenzada que la tenga; nadie me la mesa. Este es el momento en que mis relacciones con hombres se limitarán a la mano. Dar la mano será la nueva y única forma de saludar. Se acabaron los dos besos con tíos y abuelos, el efecto esparadrapo sería inevitable. Tan solo las jovencillas tendrán que enfrentarse a este colchón de faquires. Un hombre con barba nunca tendrá frío en el cuello y disimulará muy bien la papada, por no hablar del ahorro en bufandas. Cuando un hombre barbudo no sabe o duda no se le queda la cara de tonto de pueblo que se nos queda a todos, es un hombre meditabundo que se agarra el mentón.
Marx-barba, Bakunin-barba.

Ya se acercan los primeros admiradores, alabando mis patillas en hacha, soñando con mi inminente perilla y matando por un pinchazo de mis pelillos en general.

Pues eso, que hoy como disfraz de carnavales mi barba barrerá el suelo.