Memoria histórica

¡¡¡Peo si mas dao er libro en catalán!!!

(Frase de indignación de un padre al descubrir que la dependienta de la librería le ha vendido El Conde Lucanor en una lengua con claras similitudes con el catalán)

Olímpico

Nunca pensé que llegaría a ser Olímpico, las medallas, las mujeres, las coronas de laurel y las botellas de Champagne tamaño supersize no pegan conmigo. O eso pensaba.....las tornas han cambiado. Ginger me ha pasado el testigo de lo que parece ser una enorme carrera de relevos blogger-literaria, su nombre es meme. En Olimpia se pasaban una antorcha, el los Juegos Olimpicos se pasan una vara y en nuestro caso nos pasamos oraciones. En concreto las 5 primeras oraciones del segundo parrafo de la página 139 del libro que estés leyendo. Luego le pasas el testigo a tres personas.



Pues bueno, ahí van mis oraciones.



La vida es sueño de Calderón de la Barca.

SEGISMUNDO: Harás que de cortes pase a grosero,

porque la resistencia

es veneno cruel de mi paciencia.

ROSAURA: Pues cuando ese veneno,

de furia, de rigor y de saña lleno,

la paciencia venciera,

mi respeto no osara, ni pudiera.

SEGISMUNDO: Solo por ver si puedo,

harás que pierda a tu hermosura el miedo,

que soy muy inclinado

a vecer lo imposible. Hoy he arrojado

dese balcón a un hombre que decía

hacerse no podía;

y así, por ver si puedo, cosa es llana

que arrojaré tu honor por la ventana.

Paso el testigo a germán, Francisco José Najarro Lanchazo y Fernando Castro Flórez.

Su realismo way

Me gusta tanto el surrealismo que mi madre me prohíbe beber de morro. La televisión no para de recordarme que Rbd son unos ways, pero yo me siento reconfortado haciendo pesas con un perro un poco atontado con formol. Ya se sabe, tener un buen tipo es algo way, aunque no tan way como ser un tipo de surrealismo. Sin embargo soy un buen tipo y siempre he sentido la tentación de marcarme con un círculo de cal el aparato de Golgi.

(Escribid comentarios en esta entrada, no lo penséis, solo escribir. Entre todos los comentarios haremos un Poema de Nadie. Surrealista, por supuesto, que es lo que mola)

La votación de las masas

-¡Ey chaval! ¿A dónde vas?
Me giré apesadumbrado como si hubiera hecho algo malo. Con la cabeza baja. Con el rabillo del ojo observé que tenía una cara familiar.
-¿Vas a votar?
-A...a... ¡ah! ¿A votar? que va- la boca pastosa iba recuperando su riego salivar de rigor- No, no. Pero... ¿cómo?
-Sí, a votar. Ya sabes- se quitó las gafas de sol y, como suponía, le conocía, para mi desgracia-¿y tú a quién vas a...
-¿Yo?-primera conexión neuronal desde que comenzó la conversación- Pero si yo no puedo votar.
-¿Qué edad tienes?- lo sabía perfectamente, una más que su hijo, pero quería saborear como la miel goteando en los labios; su victoria sobre el comunismo y la terrible masonería.
Era el cotilla de mi vecino del 3º que, acompañado por su mujer, me inspeccionaba minuciosamente de arriba a abajo: mi camiseta de mangas cortas, bastante ajustada por cierto; como si en algún lugar pudiera descubrir el punto flaco que mostrará el rojo que era, algo que él llevaba tiempo sospechando. Tuve el error de hacerme amigo de su hijo y desde entonces me había estado interrogando por la profesión de mi padre, como si en algún lugar de mi cerebro pudiera descubrir el parado que era mi padre, algo que él llevaba tiempo sospechando. Cuando descubrió que mi padre es filósofo fue peor; y paradójicamente, cuando le dije que tenía 16 años, esbozó una cara de muy poca satisfacción, demasiada poca.
No podía ser. ¡¿Pensaba que iba a votar al PP?! No, no podría pensar eso. ¿A lo mejor... NO, yo era el virus estalinista que había llevado a la perdición al bueno de su hijo. Como iba a pensar que era uno de ELLOS. Yo mismo llevaba tiempo sospechando que yo era un socialista de bolsillos rotos como en Novechento. Patrones y campesinos, burgueses y proletarios, espartiatas e ilotas. Siempre había pensado que pertenecía al segundo grupo y no permitiría que un xenófobo casado con una sudamericana me hiciera dudar de mi orientación política.

Pasé riéndome por en medio de la muchedumbre de la Iglesia hacia el supermercado. Caspa, perfume barato, olor a incienso y a botafumeiro, pantalones hasta los sobacos, chaquetilla sobre los hombros atada por delante del pecho, alopecia y canas. Pasaba riéndome entre todos aquellos que se habían escapado del asilo de ancianos para ir a misa y, de paso, votar. Que ya hacía mucho tiempo que no utilizaban el DNI. Para muchos de ellos debió ser una completa sorpresa descubrir que no podían votar al Partido Conservador. Pasaba riéndome, yo era el 007 zurdo y las ancianas intentando robar unas sardinas en escabeche lo sabían. Por eso tenían un ojo en el guardia de seguridad y otro en el rojo.

Estaba distraído mirando el chocolate, porque todos los de izquierdas somos unos viciosos, practicantes de cultos orgiásticos en honor a Dionisio, destructores de la unión nacional o malditos extranjeros. A mi me tocó vicioso. Y estando tan distraído no percibí que una sombra se deslizaba detrás de mí. Ella sabía que era un vicioso. El padre pródigo la había enseñado el pecado del hombre. Iba para monja, pero debajo de esa camiseta de rayas negras estaba el barco velero que la llevaría lejos de la cruz y todo lo demás. Entre la mierda de la inconexión con Dios lo peor es que no se te ponga dura, y ella lo sabía. Yo simplemente cogí el pan y huí despavorido entre reflejos de votos al sol.

Y tú, ¿a quién vas a votar?

Principios de la bestia

Estaba yo leyendo reposadamente en mi cuarto los siguientes versos.

BASILIO:
Bárbaro eres y atrevido;
cumplió su palabra el cielo;
y así, para él mismo apelo,
soberbio y desvanecido.
Y aunque sepas ya quién eres,
y desengañado estés,
y aunque en un lugar te ves
donde a todos te refieres,
mira bien lo que te advierto:
que seas humilde y blando,
porque quizás estas soñando,
aunque ves que estás despierto.

Sí, es la maravillosa Vida es Sueño de Calderón de la Barca. Estaba deleitándome con cada rima consonántica y con cada participio cuando, de repente, llegó a mis oídos un sonido. Era algo que perforaba los tímpanos como si fuera una taladradora. De unos años a esta parte la música ha llegado a un grado de degeneración máximo. De toda esta nueva música tan sólo se salvan algunos cantantes y la música de los 40 principales. Sin embargo, el raegettón, bakalao y el gitaneillo de Estopa escapa a mi percepción auditiva, lo siento. A pesar de todo, el ruido que percibí era peor. Más doloroso que el raegattón, más aburrido que el gitaneillo y más repetitivo que el bakalao.

Mi hermana, que portaba el objeto que emitía tamaño ruido, se introducía en mi cuarto aumentando así mi distracción y alejándome cada vez más de las crueles palabras de Segismundo. Era un móvil.

Esa es una de las razones por las que no tengo móvil. Siempre he pensado que la gente utiliza el móvil para no sentirse tan raro cuando habla con un amigo imaginario. Y es que, cuando alguien va gritando por la calle a un pequeño aparatito, soy el único que se gira mirando con ojos de asombro. Esto es en parte por el proceso insensibilizador que créan todos estos aparatitos diminutos. Estamos tan acostumbrados a escuchar canciones de amor donde, supuestamente, el cantante nos abre el corazón, estamos tan acostumbrados a poner un telediario donde nos informen de una nueva muerte por maltrato doméstico, estamos tan acostumbrados a ver vídeos por el móvil de gente pegándose que ya nada nos sorprende. Esa es una de las razones por la que ya no hay poetas. Estamos criados en una sociedad que prima lo neutral, lo políticamente correcto, la mecanización, sistematización y burocracia. En resumen, lo inhumano. Somos máquinas que aprendemos lo que es el amor con una canción de David Bisbal y que lo demostramos con un emoticono por el msn.

Por eso no tengo móvil, no me voy a comprar unos pantalones vaqueros y soy poeta.
Supongo que tan sólo soy una pobre bestia que continua encerrada en la torre soñando con un reinado.

La vida es sueño, y los sueños sueños son.

El parque

Queridos bloggers, gente del ciberespacio y de carne y hueso; siento no haber estado escribiendo estos días, los exámenes, ya se sabe. Pero como hoy es viernes voy a darme un respiro y de paso contaros mis aventuras en EL PARQUE.

Multitud de cosas raras están sucediendo en el parque de al lado (la mayor parte de ellas provocadas por mi). Ya no son solo los vagabundos quemando placas de poliestireno expandido, los niños saltando de los columpios y pulverizándose las rodillas contra un suelo formado a partes iguales de bolsas de plástico del Día y arena de canto rodado; no, no es el botellón, ni las redadas, es algo MAS.

Era martes y todavía resonaban en mis tímpanos los gritos de mi madre, "vete a estudiar" insistía el duendecillo bueno. Entonces el duendecillo malo, de nombre Manuel, soltó una exclamación y llego raudo a mi habitación. Me traía noticias del exterior. En tanto que la rosa y la azucena florecían en la terraza yo había bunkerizado, vampirizado y aislado con celo mi habitación. Sin embargo, el duende consiguió burlar el cerco y las ventanas se abrieron golpeando mas allá de los topes. El agua salpicó en los apuntes, hizo que se corriera a un lado la tinta mientras se expandía la llamada a oración de los fieles al Islam.

Muchos creerían que el fin del mundo había llegado. NO. Era mucho peor. Diluviaba en Madrid. Diluviaba como no he visto desde que tengo memoria y estuve cantando con mi hermano "que llueva, que llueva", y nuestras miradas asomaban por un quicio de la ventana, asomábamos tímidamente las manos y medíamos la velocidad del viento, la fuerza de la lluvia y el espesor de las gotas. Entonces se me ocurrió una idea: "Vamos afuera, con el viento meciendo nuestros cabellos, aunque estén cortados, dejémonos arrastrar por la llamada del charco y la violencia húmeda de la gota". "No camarada, ve tú, déjame atrás, no puedo seguir, ¡vete, corre insensato!, ¡que la fuerza te acompañe!". "Aparten a las vacas". "Ave, Taun morituri te salutam".

(o algo así)

Así que me puse la camiseta de manga corta blanca de estampados gatunos y con el pantalón de chándal del equipo de mi hermano (marcando paquete) me arrojé a una carrera continua cantando I´m singing in the rain, chapoteando en cada charco, agarrándome a cada farola, remando a contra corriente de cada riachuelo, patinando sobre cada trozo de barro.
No se porqué me miraron tan raro los del bar de la esquina y me hicieron fotos. La gente se está volviendo loca....

Al día siguiente encontré que mi blog ya se había cortado el pelo.

Unos metros más allá, ese mismo día, a la altura del parque dos chicas me daban la espalda. Seguro que eran bellas, es raro que alguien no hubiera sido bello en algún momento, sin embargo no pude verlas el rostro tapado por el flequillo. Giré sobre ellas para intentar verlas de cerca y oírlas. Nada, continuaba impidiéndome una mata de pelo verlas el rostro y su voz estaba acallada por los sms de móvil.

El blog está viejo

El blog está viejo, ya comienza a notar sus 6 meses. Hace cinco minutos se resistía a publicar la última entrada con diversos errores de solicitud y códigos de seguridad.
Supongo que también él necesita un corte de pelo.

Que fácil hubiera sido

Se corto el pelo. Se habló de la puerta atrancada, de los resúmenes de Historia, de la poesía, del stress, del sobrecrecimiento capilar, de la gente levantandose sobre el dedo indice, de narutadas, de la preocupación existencial, de los tiles tleintla del chino. Se hablo...... que fácil hubiera sido que se hubiera cortado el pelo; pero que aburrido al mismo tiempo.

Foto de perfil

Si pones en una pantalla una película cualquiera, da igual que sea una obra maestra, nadie se dará cuenta. Sin embargo, sin pones una película de Charlie Chaplin todo aquél que pase tendrá una sensación de reconocimiento de ese gorrito, esos zapatos y ese bigote.

Creo que ya he encontrado una foto acorde para mi perfil.

El contrato del Historiador

EL CONTRATO.

Punto 1: El salón y los alrededores serán el lugar de trabajo del Historiador entre 15.00 y 14.00. La televisión estará colocada de tal manera que no cause distracción en el Historiador. Se procederá a resumir el Tema 13, La Descolonización, y las cortinas estarán entreabiertas. Nadie podrá molestar al Historiador.

Punto 2: La salita de estar será acomodada para los resúmenes del Historiador entre 14.00 y 16.00: Tema 2, La Revolución Industrial. El perro debidamente amordazado, estará disponible para, en caso de necesidad mayor, el Historiador toque al animal.

Punto 3: Resúmenes del tema 7, La Primera Guerra Mundial. La cocina estará ocupada por la personalidad entre 16.00 y 17.00. Los fogones no serán encendidos, y ninguna señorita podrá pasear su palmito por allí.

Punto 4: La alacena estará despejada entre 17.00 y 18.00. Ningún sonido debe interrumpir al Historiador que sin mas dilación debe resumir el Tema 6, El Imperialismo.

El Historiador acabará los resúmenes de Historia en un día, no habrá interrupciones ni descanso. El pago de sus servicios dependerá de la calidad de su trabajo pero, de todas maneras no se llevará mas que una buena palmadita en la espalda. En respecto a las relaciones sexuales con la contratista, aunque no estaban en el contrato, el Historiador quiso mostrar su más rotunda negación al oír un comentario al respecto, que esto no es Greenaway. En caso de no cumplirse el plazo acordado o de violar alguno de los puntos del contrato, el Historiador será azotado públicamente y no podrá presentarse al examen del próximo viernes.

NOTA DEL HISTORIADOR.

Sí, me forzaron a firmar el contrato que, además de ser basura, era reciclable. Coges los resúmenes de cualquier manorrota que en vez de haber estado estudiando, se ha dedicado a resumir su cerebelo y ya lo tienes. Lo más gracioso de los resúmenes de historia es que son terriblemente aburridos y repetitivos, por paradójico que suene. Las preguntas a resumir no son la Guerra de Movimientos o el Levantamiento Fascista, no, es la reconversión industrial del Neoliberalismo y TODA la Historia China-con un respeto a chinos, neoliberales y dibujantes de comics.

Para aquellos que no saben de que hablo voy a explicarlo desde el principio. Mi profesora de Historia tuvo la brillante idea de no explicar en clase porque, en sus propias palabras:"sois una mala clase". No debemos de ser los únicos porque el año pasado tampoco explicó, y el anterior, y el anterior, y el anterior....Y en vez de explicar, debido a nuestra inacabable malicia, torpeza o falta de motricidad, las primeras semanas de cada trimestre dice las preguntas que entran en el examen y las que hay que resumir. El resto de las clases nos dejaba "estudiar", mientras ella se iba de clase a hacer alguna gestión para conseguir fondos para el instituto, porque como ella misma dijo: "como no tengo nada que hacer y en mi casa no tengo problemas yo siempre me ofrezco".

Genial-pensé al comienzo del curso-una clase diaria para estar de parloteo y menos temario que estudiar.

El problema llegó cuando dijo que si para el día antes del examen final no teníamos los cuadernos no nos podíamos presentar al mismo. Como podréis adivinar yo NO había empezado esos resúmenes. Me inventé ese estúpido contrato e intenté llevarlo a cabo-fue imposible- mientras a mis espaldas resonaba la repetitiva melodía de Nyman de la película El contrato del dibujante. Una melodía repetitiva para una tarea repetitiva. Mi cerebro se convirtió en un resumidor nato, ahora, en vez de pensar, por ejemplo, en desaparición del superego, pienso en el yo.
Finalmente conseguí acabar los resúmenes. Fue duro, no vamos a negarlo. Las manos me dolían terriblemente y mi madre me intentaba mantener despierto mientras el último esquema continuaba incompleto. Hiciera lo que hiciera siempre habría una palabra en negrita más que tenía que ser incluida con toda su corte de adjetivos, pronombres, determinantes y preposiciones.

Al final no se de que me sirvió todo eso porque la profe de Historia, no lo he dicho, pero es la típica profesora "enrollá" que retrasa la entrega de los resúmenes. Y dejó sustituir en el examen, y que ¡Viva la Pepa!. Eso es otra historia. El caso es que me sentía culpable de dejar mi blog tan abandonado. Además, si lo hubiera dejado por la literatura o el cine él lo comprendería. Lo que no sabe-no se lo digáis- es que le estoy poniendo los cuernos con otro blog y que me entrego pasionalmente al mundo del resumen mental.

Lo más impactante de toda la Historia que he resumido es el hecho de que Ludd van Swingnedd tuviera que dejar a medio hacer l´Enciclopedie, representante por antonomasia del barroco sueco, por culpa de la Guerra de Secesión iraní entre los comunistas-nazis y Napoleón Bonaparte. También había un tal Birsmarck, pero no se que pintaba en todo esto, debe ser una errata.

Tan solo somos el resumen de un niño tetraplégico, y ahora que escribo esta línea me doy cuenta de que toda esta entrada no ha sido más que un resumen.

Duerme, don Quijote

He creado un blog literario con la idea de que haya varios escritores. A todo aquel que este interesado en la literatura le recomiendo que pase.
Puede ser una buena idea si la sacamos adelante.
No quiero decir mucho aquí para que vayáis allí, donde me explico mucho mejor, o eso creo.

Gigolo

Se fue desnudando poco a poco al ritmo de una versión propia de I´m just Gigolo sobre una viga apenas apoyada en un contenedor de escombros. Se fue desnudando, pero hasta cierto punto.

Puede ser que a la gente le guste la poesía desnuda, pero no por ello el poeta desnudo.

Volkodlak

Las novedades blogger van llegando desde el modernismo de Ginger y Angel.
Las tendencias primavera-verano son las mascotas.
En lo mas bajo de la columna de la derecha se encuentra un refugiado del conflicto Yugoslavo, llevaba varios años buscando alguien que le apadrinara. Tiene una trágica historia, se llama Volkodlak, y, como no podía ser de otro modo con ese nombre, desde pequeño le marginaron en la escuela por ser azul y tener unas orejas enormes y puntiagudas. Intentó taparlas con el flequillo, pero luego llego la alopecia...Pobre Volkodlak.
A pesar de todo ahora es feliz en su nueva casa, supongo que ahora estará echándose una siestecita, aunque nunca es una mala hora para darle de comer moscas.

Mi hermano ha conseguido salir, gracias a Dios no ha sido necesario tirar la puerta abajo.

Mi hermano está atrapado en el baño

Mi hermano esta atrapado en el baño. No es coña, ahora, mientras escribo estas líneas mi hermano esta pidiendo auxilio y gritando como un poseso. Os preguntaréis que tipo de hermano soy al permitir que mi hermano este sufriendo en un cuarto oscuro y sin ventanas, sin otra compañía que no sea el inodoro. Aunque soy mal hermano no soy tan malo como para dejarle allí sin responder a sus súplicas de ayuda.
Estaba en el blog de mahn leyendo una entrada sobre la mitología blogger cuando de repente me dí cuenta de que mi hermano llevaba gritando mi nombre desde hacía tiempo, no es que yo no le oyera, simplemente pensaba que se le había ido la olla. Ya sabéis, los exámenes, el stress; a todos nos gustaría gritar algunas veces, y como mi hermano es muy susceptible a expresar sus sentimientos sin darse cuenta de lo que esta haciendo, supuse que era una más de sus locas aventuras. Cuando oí, hace apenas unos minutos, mi nombre en boca de mi hermano acudí al lugar del que provenían de esas invocaciones porque, como he dicho antes, no soy tan mal hermano, pero tan solo me encontré una puerta cerrada. Una puerta cerrada a cal y canto. Le dije a mi hermano, que con seguridad se encontraba al otro lado, que me abriera. Su respuesta fue la siguiente: Me he quedado atrapado. Esa puerta ya llevaba dando problemas desde hacía tiempo y yo que hace unos días, por unos minutos también estuve en una situación parecida; le conté los trucos para escapar de la trampa mortal. Nada, no funcionaba nada. Después de haber desistido, me dijo con emoción: Haz una entrada... A si que me he sentado en la silla y he comenzado: Mi hermano está atrapado en el baño.....

Por alguna extraña razón no me he parado a mirar la ortografía o si esta o la otra palabra estaba bien escrita. Simplemente he continuado redactando este momento ficticio. Mi hermano esta atrapado, pero solo es ficción, eso espero; porque ahora acaban de llegar mi madre y mi hermana de pasear a la perrita. Mi madre al verme aquí sentado escribiendo esta ficción, que resulta ser realidad, me ha regañado. Se supone que debería estar estudiando. Ahora pido perdón a Filomela y me disculpo por la mala nota que con seguridad sacaré en el examen de morfología del miércoles. Lo siento Filomela, mi hermano me lo ha mandado. Y es que me hermano es como aquel hombre que empuñaba una pistola contra la sien izquierda de la cabeza de mahn. Si hubiera tenido tiempo para hacerlo hubiera puesto un bonito enlace a la página de mahn, pero mi hermano me ha ordenado que no me detenga. No puedo detenerme. Al igual que mahn, no se porque he comenzado tan rápido, pero ya no puedo pararlo. Mi hermana acaba de llegar, me ha contado que escriba la buena nueva, mala para mi hermano. Ahora se ha dado cuenta de que ya la estoy escribiendo y me dice que cuente que es realidad todo lo que pasa. Ahora llega y me dice un dialogo, que según su opinión es buenísima.
Manuel:Por favor, dame conversación.
Manuel: Elena, aquí está tu anillo(voz de pena)
Elena: No te concentres en el anillo, concéntrate en sobrevivir!!(voz eufórica)
Mama: Pues duermes ahí, que no pienso tirar la puerta(voz de regañar)

Ahora son dos los que me obligan a escribir. De nuevo pido perdón a Filomela. Las teclas sigue haciendo click click y a lo lejos se oye la voz de mi madre gritando. Mi hermana me trae una nueva frase, mientras me dice que ahí no se escribe hay.
Mama: Como no salgas, tendremos que tirar la puerta.
Manuel:(sin ninguna razón) no soy tolo

Mi hermana me pide que escriba unas onomatopeyas que no puedo escribir porque hay que mantener un nivel de decencia en el blog. Mi hermana lee esto y se ríe. Hace poco puse en mi perfil que era un comentarista de salsa rosa, ahora me he dado cuenta de que soy un comentarista de mi propia vida. Hace poco una blogger me dijo que esta parecía mi casa, en realidad lo es, esta entrada lo ratifica. Me arden los dedos, así que corto y cambio por ahora. Llevo muchos minutos escribiendo faltas y frases mal construidas, que todo el mundo me va a reprochar, por lo tanto voy a parar antes de que acabe con mi carrera como escritor, mejor dicho poeta, nada mas comenzar. Me retiro porque mi hermana me da permiso para tirar la puerta de una patada. Siempre lo he deseado, veía las películas de policías, donde las puertas parecían de cartón y se echaban abajo con un simple empujoncito, y me parecía imposible. Voy a comprobar el mito. Acabo con unas últimas frase de mi hermana que, por cierto, me ha dicho que no escriba, pero a mi me da igual, hay que rellenar espacio y lo voy a hacer con sus dos frases.
Elena: (a mi) Venga, quiero ver acción...
Elena: (a mi hermano) Niño, lucha por sobrevivir.

Os dejo, me espera una puerta.

Muchas telarañas en Spiderman 3

Espero que a mi vecino no le dé un día por lanzar telarañas. Porque en cualquier momento le puede dar por volverse malote, con el flequillo de interesante y, vistiendo el mismo traje de siempre, sólo que pintado con betún, bailar por las calles rematando a pivas inexistentes.
Esa es la poca conclusión que he podido sacar de la última aventura, esperemos que sea la última, de nuestro amigo y vecino Spiderman.

En esta última parte, a nuestro coleguita se le ha ido la pinza de tanto lanzar telarañas y un bichejo negro le convierte en el típico superhéroe con conflicto interior. Bueno, digo conflicto, pero en realidad de lo único que se diferencia el Spidey malo del bueno es que el malo, con su flequillo y su raya negra en los ojos, liga más. Ya sabemos que los chicos malos siempre se las llevan de calle.

Luego, por otro lado, está Sandman, padre de la típica niña desvalida, que tuvo que robar para mantenerla. Le llevan a la cárcel, él consigue escapar, pero de repente cae en el típico experimento químico que a las tantas de la madrugada prepara el Estado y, entonces, se convierte en una nube de arena ladrona. En medio de los robos del padrazo de arenisca, Spiderman descubre que él fue quien mato a su tío. Pero, al fina,l Sandman acaba disculpándose. Él no quería disparar al tío, solo iba un poco pedo y apretó, sin querer, el gatillo. Spiderman le perdona, que un error lo tenemos todos, a pesar de que minutos antes Sandman hubiera acordado matarle junto con un fotógrafo resentido, y necesitado de ortodoncia, al que, por casualidad, le cayó el bicho negro con el que Spiderman llevaba luchando media película, y pum, se convirtió en Venom.

Por último, se encuentra Harry, un gran amigo de Peter, que decide seguir la tradición familiar: se insufla un poco de radiación verde, tunea un monopatín y decide matar a Spiderman. Pierde la memoria en la pelea, la recobra, un segundo intento de matar a Spiderman, le explota una bomba en la cara, pero solo le hace una quemadura, el loco de su mayordomo le asegura que su padre se mato a si mismo, que lo sabe de buena tinta. Entonces forma una coalición con Spiderman, que antes de entrar en batalla con las fuerzas del mal (Venom y Sandman) pasa por delante de una bandera de EEUU hondeando a plena hasta.

No os cuento más porque las 3 horas de derroche de dinero que dura esta película son un completo aburrimiento. Muchos efectos especiales, diálogos de telenovela y cambios argumentales previsibles.

Muchas telarañas, muchas. Eso es todo.

Refrán del poeta

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus poemas.

Alguna de las múltiples Dianas